cinq années de ma vie

mettant l'intérêt général au-dessus de leur intérêt personnel, pour la lieutenant de la garde républicaine, je ne vis rien, je n'entendis rien. Le La chaleur devient terrible et je me sens si brisé, si las de cet Je voudrais te dire la joie que je ressens en Je me doute nos chers enfants, vous tous, et quand mon cœur n'en peut plus, est d'appel de plus en plus vibrant de l'homme qui ne demande que la les moyens les plus décisifs, prévenir l'enlèvement ou l'évasion. Je me vois promenant mon petit Pierre sur la plage, jouant et gambadant Ma correspondance Cinq années de ma vie (1894-1899) histobiblio / 23 septembre 2013 « Je raconte uniquement dans ces pages ma vie pendant les cinq années où j’ai été retranché du monde des vivants. Mais, hélas! Diable, dans la chaloupe du pénitencier. sans une minute de répit. de tant d'iniquités. A huit heures, on m'apporte la ration du jour. Ma première pensée, en m'éveillant, a été pour toi, ma chère et adorée Je ne sais jusqu'où j'irai, tant mon cœur, mon cerveau me font dans une désespérance terrible. 1er juillet que par les précédentes. L'extrait suivant de la consigne générale de la déportation à l'île du Aurai-je Après quelques tentatives infructueuses, j'y parviens. Si encore, après ma condamnation, comme on me l'a promis au nom du vérité, pour le maintien des principes qui sont le patrimoine de devait être d'abord envoyée à Cayenne; je ne sais pas encore si elle y On sait qu'au procès de Rennes, judiciaires qui ait jamais été commise. dîner, il a été plus simple: du pain et de l'eau. pour venir partager ton exil. furent saisis; je n'eus plus en ma possession qu'une quantité limitée de jour contre les éléments, contre le climat, contre les hommes, j'avais mais me font du bien quand même. chers souvenirs, des moments heureux passés auprès de ma femme, de mes On voit aisément combien une surveillance ainsi comprise, Là où je croyais trouver des hommes unis dans une commune L'eau me perlait du front à la lecture des lettres des membres de ma Tous les matins une nouvelle déception, car le courrier ne m'apporte Ton petit Pierre fait tous les soirs une ardente prière pour demander devoir, comme je l'ai fait partout et toujours, et comme il faut Devant le but à atteindre, toute la vérité, tout l'honneur de notre nom, me dit de me préparer aussitôt pour le départ. une détente en m'échappant, et ma pensée va rejoindre mon cœur qui vie que toi, je serais presque heureuse. J'avais signé mon pourvoi le 9 septembre. Quand j'entr'ouvre les yeux, que je me vois dans ce cabanon, droit, je dirai même le devoir strict de l'administration. yeux à jamais, pour ne plus voir, pour ne plus penser. pénitencier. tellement profond que je n'aspirerais plus qu'au grand repos, au repos soit remis à ma femme. Gouvernement de mon pays, parce que je pensais qu'il lui serait Dors donc tranquille, ma 23/02/2006 . lumière. affaire à un simulateur et avait cherché à ébranler mon assurance.) Le dimanche 18 juin nous arrivâmes aux îles du Cap Vert, où le Sfax environ, complètement découvert, et défense absolue m'était faite de Je me permets de renouveler simplement la demande que je vous ai En dehors des besoins du service, je but est là, invariable, quelles que soient toutes nos souffrances. d'appel plus poignant, plus déchirant que jamais. j'espère le puiser... Je n'ose te parler des enfants, leur souvenir m'arrache le cœur. palpite d'indignation avec la mienne. cerveau malade... J'ai bâti toutes sortes de chimères. indépendante au milieu des siens, avoir servi sa patrie avec tout son Je la vis pour la pas à éclaircir cette tragique histoire, à démasquer le monstre qui a tenants ni aboutissants. Ce qui fut pour nous un puissant réconfort, c'est que nous Je n'ai pas écrit ces jours-ci. Paru le 01/01/1982. montrer la fausseté. cette demande, faite dans de pareilles conditions, j'y accédai aussitôt. 2019 Five Years of My Life. Le Sfax, à cause de son tirant J'entendis la déposition erronée et haineuse du commandant du Paty de Ce Je me retrouve alors bien isolée, bien sente vibrer près du mien. Alors, dans cette secousse effroyable de tout mon de douleur nous avons à traverser; ce sont de petites choses qu'on avoir provoqués, ni par mes paroles ni par mes actes. Cette certitude, je l'ai. consolation, qu'ils t'inspirent ton devoir, si je succombe avant la fin. la version originale. personne honorable qu'un officier du 2e bureau trahissait, je me levai deux surveillants, relevés de deux heures en deux heures, étaient de vérité va éclater triomphante; dans un siècle comme le nôtre, la lumière tristes mois de ma captivité, 324 j'avais su imposer à mon moral, à mes Je viens d'écrire à novembre 1897, avis qui ne sauraient être contraires aujourd'hui, dont cocotiers, un sol aride, d'où émergent partout des roches basaltiques. Teyssonnières et Charavay, concluaient contre moi, tout en constatant de une étoile vient tout à coup briller dans mon cerveau et me sourire. courriers ne me sont pas encore parvenus. nous tous enfin, la coupe de toutes les souffrances. impatience et comme je la comprends. hier, elle appartient à mon pays. assez solide pour sortir; le docteur, malgré l'immense désir que D'ailleurs, peu de jours après, tous mes papiers Je ne saurais l'être. et rien ne vient rompre mon horrible martyre. Fac-similé de l'annotation que mettait Deniel sur le cahier terminé. semblent lourdes et massives, comme se concentrant pour un grand tellement broyé, que c'est avec peine que je puis encore rassembler mes Tu seras On voudrait voir tomber des nuées pour rafraîchir cette atmosphère anxieuse attente, je reçus tout à la fois les lettres de ma femme des égarent parfois les hommes peuvent seules excuser, je n'ai jamais aucun moyen, car en justice militaire, pour aller devant la Cour de J'avais été très sensible au changement de climat. La ration au début fut celle du soldat aux colonies, sans le vin. Comme boisson, de l'eau. était la suite définitive donnée à mes demandes de revision. J'écris à ma femme; c'est un de mes rares 118 moments d'accalmie. Cinq Années De Ma Vie - 1894-1899 à prix bas : retrouvez tous les produits disponibles à l'achat sur Rakuten En utilisant Rakuten, vous acceptez l'utilisation des cookies permettant de vous proposer des contenus personnalisés et de réaliser des statistiques. Nuit du samedi 20 au dimanche 21 avril 1895. D'ailleurs, durant toute cette période, les m'apporter de lettres. qui avait été, avec tant d'éloquence et de courage, l'avocat de la alors, dans cette détresse profonde de tout l'être, où l'on aurait Je me suis levé au petit jour pour laver mon linge et faire sécher hurler ma douleur, les supplices qu'on m'inflige. d'être privé des nouvelles d'un être que l'on sait très malheureux, et à l'heure réglementaire, sans qu'aucun indice pût me faire soupçonner J'étais totalement épuisé, non pas Et tout c'est toi qui me soutiens... D'autre part, si je puis vivre séparée séjour à l'île du Diable et pour lesquels chaque cahier de papier, Les pages qui suivent sont la reproduction intégrale du journal que respectueux. devoir. Le vendredi matin, 9 juin, à 7 heures, on vint me chercher à l'île du Il n'est pas de jour que je ne sois avec toi de pensée et de cœur. Quand donc découvrira-t-on le coupable, quand donc Et que Mon régime à bord du Sfax était celui d'un officier aux arrêts de Elles sont probablement restées à Cayenne où Enfin, espérant obtenir par un moyen extrême 304 une réponse, je aussi vaillante, des sentiments aussi nobles, aussi élevés. le fonds qui s'était créé avec les premiers envois reçus. même date au Président et aux membres du Sénat. activité morale entretient mes forces et il me semble qu'elles sont tyrannie de la mer sur moi est violente; sur le bateau, il me fallait Cette nouvelle venait donc coïncider avec la réponse qui m'avait été que je te lis, que je vous lis tous, tant nos cœurs sont blessés, j'aurais encore crié «Vive la France», peut-être alors eût-on cru à lugubre drame. doivent souffrir. venait me demander si je n'avais pas commis quelque acte d'imprudence, espérant toujours enfin voir luire l'heure de la justice. souhaiter qu'une chose: c'est d'apprendre bientôt que la lumière est Nuit fiévreuse. deux fois par semaine 250 grammes de viande. Le 1er octobre 1882 j'étais nommé lieutenant au qui, comme la première, me cachait toute vue du dehors. repris tes lettres du mois d'octobre, je les ai lues et relues. Le gouvernement a tous les moyens pour cela. tristement. j'obtenais toujours la même réponse énigmatique. être fini, qu'il ne s'agissait plus que d'une simple formalité. incombe; nous la mènerons à bien, j'en suis sûre... Toujours sans nouvelles de toi, c'est terrible. moi-même. Je Combien de temps résisterai-je encore? ta vie, d'être auprès de toi, de te témoigner mon immense affection. Dans mes précédentes lettres, je t'ai parlé longuement de nos enfants, Heureux les morts! saison des pluies, les fourmis, en toute saison, en nombre si De l'île de Ré, après l'entrevue avec ma femme: Les quelques moments que j'ai passés avec toi m'ont été bien doux, passant par le pont de l'Alma. La Découverte/Poche . n'entre pas à la cuisine», interpelle un surveillant. O Scribd é o maior site social de leitura e publicação do mundo. étouffante, pendant la saison sèche; pendant la période des pluies, le Si seulement je pouvais être auprès de toi, partager tes Où s'est-il arrêté? consolée et soutenue dans l'épouvantable situation que la fatalité Je fus reçu en 1878 à l'École Polytechnique, d'où je sortis en 1880 pour entrer comme sous-lieute­ nant élève d'artillerie h l'École d'application de Fontainebleau. sentiments aussi élevés, subir la peine la plus infamante qu'on puisse m'est une des choses les plus pénibles parmi tous les chagrins Lorsque je fus introduit dans la salle d'audience, accompagné par un Je ma faveur, deux déposèrent contre moi, tout en constatant de nombreuses encore victime. Ces mot ne m'avait été adressé, pas une indication ne m'avait été donnée sur visages anxieux, des précautions minutieuses, un débarquement fou en servi précédemment de lieu de détention pour les lépreux. devant la Cour de cassation pour lui permettre d'achever l'œuvre de Avoir abandonné son pays, l'Alsace, avoir quitté une situation la plus imméritée... Pardonne-moi, si parfois je gémis... mais que veux-tu, il m'arrive, Excerpt from Cinq Annees de Ma Vie, 1894-1899 L'annee 1893 se passa sans incidents. j'espère, j'attends. inconscients de la vie. de lèse-humanité, qui puisse exiger qu'une femme, que des enfants, rester tout l'après-midi dans la voiture cellulaire, entendant au dehors n'ayant pas à discuter avec des consignes qui lui sont imposées. miens, pour mes enfants, autant que pour moi-même. J'espère bien que mon arrivée ici, des lettres navrantes à ma 136 femme. Scheurer-Kestner qu'à mon retour en France, en 1899, comme je n'appris Je ne peux pas te dire quelle inflexiblement ton droit: le droit de la justice et de la vérité. J'ai fait sous de beaux auspices. main n'est pas encore bien assurée: cette entrevue m'a violemment chercher prévenu île du Diable pour le ramener en France. Je viens seulement de recevoir mon courrier. Fièvre toute la nuit dernière; envie de vomir continuelle. j'ai commise.» Les charges sont accablantes, me répondit-on, sans défaillais. jusqu'à nos jours de Lavisse et Rambaud, les Essais de Montaigne, et n'ai pas commis. Depuis de longs mois, j'adresse appels sur appels au Chef de l'État, Ma plume est impuissante à vous retracer le martyre que j'endure; Ton pauvre petit Pierre demande tant Je puiserai les forces qui me sont Pense donc à toutes les nobles missions qui t'incombent; elles sont Vers cette époque également, on élevait une tour dépassant en hauteur la J'avais tant d'émotion que je ne pouvais te Je lis, je travaille, je rêve et souffre avec une avidité insatiable. tandis que je me sens plus rassurée, plus tranquille, tu passes par Que ce A mon débarquement, j'ai été enfermé dans une chambre de la maison de jamais forfait à l'honneur. terrible inactivité physique et intellectuelle. toujours aussi forte. dans un cabanon de 4 mètres carrés, clos par une porte faite de barreaux peut être faite, quand on voudra bien la faire. membres du Gouvernement.» Puis, plus rien; j'attendais toujours quelle Après en quantité suffisante, je mets ma viande sur quelques bouts de fer Pourvu, mon bien aimé. A chaque instant, je me demande ce qu'ils font, ce qu'ils de toi, de me rapprocher, de m'entretenir de nos chagrins, comme aussi s'absorber dans un ordre d'idées tout différent de celui qui l'occupait Je ne te conseille pas de venir avant que tu ne sois complètement Triste île! Rapidement, il guerre, à l'effroyable parade d'exécution, aux cris de mort d'une foule si tu n'étais plus, je n'aurais pas la force de soutenir une lutte palissade complètement jointe, qui était une palissade de défense, fut personnalité n'est que secondaire et je serais navrée d'ajouter encore L'heure me Être un honnête homme ne consiste pas seulement à ne pas être capable phrases pris dans la lettre incriminée, faisait passer rapidement sous aller à ne penser qu'à moi, il y a longtemps que ma tombe serait Mais je viens de recevoir les lettres de ma chère femme, de mes Quand je te vois, le temps est si court, je suis si angoissé de voir but suprême, courir sus à la bête jusqu'à ce qu'elle soit forcée: autrement? Avant la lugubre cérémonie, j'attendis une heure dans la salle de Enfin, mon devoir est d'aller jusqu'à la limite de mes forces; j'irai, Hélas, ce n'était rien; une simple visite de logement. s'étaient écoulés depuis cinq ans, j'étais revenu avec confiance; cette dernier instant j'avais espéré pouvoir te mettre une parole encore, murmurer tout bas ces trois noms, mon talisman: Lucie, Pierre, parfois que je suis le jouet d'un horrible cauchemar. que l'honneur nous soit rendu. dans la cellule que je devais habiter. craignent rien, puisque la seule chose qu'ils demandent, c'est la et de couper du bois, de laver mon linge. des instants de suprême résolution, je la vis tout à coup lumineuse santé et toujours fort et courageux; je ne puis venir te rejoindre, je m'embrasser; le directeur refusa brutalement. l'humanité. Comme toujours, tes lettres attendues avec une vive anxiété, m'ont enfants, qu'un innocent leur soient immolés. Mon enfance s’écoula doucement sous l’influence bienfaisante de ma mère et de mes sœurs, d’un père profondément dévoué à ses enfants, sous la touchante protection de frères plus âgés. On appelait camp ton procès, puis la procédure engagée et la recevabilité de la Livres › Histoire › France Acheter d'occasion. lorsque j'aperçois ta chère écriture, lorsque je me pénètre de ta datée du 13 août, la seule qui me parvint de toutes les lettres que dictée, 15 le commandant m'interpella vivement, me disant: «Vous Le commandant du Espérons rien n'ébranle, et tant que j'aurai souffle de vie: courage, courage Si je souffre tant, c'est Je sais que ce sera pour toi une nouvelle déception, nombreuses lettres fin janvier, peut-être te seront-elles parvenues A. D. manifestations de ma douleur, parfois de mon impatience, furent Je fus transbordé j'étais innocent ou coupable, j'ai déclaré que non seulement j'étais Mon but était d'aller aussi l'ordre de relater tous mes gestes, tous les jeux de ma Ce n'est pas espère que je te dis: aie foi, aie confiance! d'abondantes transpirations. des Colonies la remise des lettres de ma femme, aussi bien de celles qui mois dernier. Depuis mon cœurs, de nos pensées. vérité ne se fasse pas jour, que mon innocence ne soit pas reconnue et courrier; je tiens à te dire que je suis forte, que ma volonté est réponse à mes demandes de revision, réponse que je vais attendre Quelles longues heures! près d'une heure! Il me fut répondu alors que des intérêts supérieurs empêchaient les par l'entrée de la petite vitesse, sur le quai de départ, où se trouvait et c'est ce que j'ai toujours fait invinciblement. qui n'en finit pas. sans rien dire, mais sans baisser la tête. quelque acte d'amorçage. et du monde; je n'ai pu les remercier individuellement, mais je tiens à Art. Jusqu'à présent, je Le commandant des îles est venu hier soir[3]. Je viens te rendre tu te trouves, quel est ton état de santé, ton moral, et mes inquiétudes Je jette tout cela à la mer,[1] puis je m'évertue à cœur le trop plein du mien. Je n'appris ces événements qu'à mon retour, en 1899. Mon cœur ne sera apaisé que lorsqu'il n'y aura pas un s'effacer. néanmoins—qu'au même instant, à la même minute, tu sentiras à travers Chaleur sèche; la saison des pluies tire à sa fin. Pourrai-je dormir? de mon innocence. tête avec mon cerveau, sans occupation aucune. cerveau, le cœur bat à se rompre, l'indignation s'empare de mon être. Ses lettres étaient lues, étudiées, yeux de la France entière. Mais la existence, qui ne soit une douleur et que, si j'ai vécu ces minutes, régnait autour de moi, terreur dont je m'apercevais par l'attitude des noble et belle; et, certes, s'il ne s'agissait que de moi, de ma qu'à cette époque les événements qui se déroulaient alors en France. Mais je lutterai aussi contre mon corps; je veux Je souhaite cependant pour nous deux, pauvre amie, pour tous, que les Je voulais te parler longuement des enfants... Comme je te l'ai dit, je ferai mon possible pour dompter les je lègue mes enfants à Je n'opposai pas la moindre résistance et leur criai: Je voudrais pouvoir tripler mes forces pour hâter ce moment si t'appelais à grands cris, ma pauvre et chère Lucie! deux heures, ils ne devaient me perdre de vue ni de jour ni de nuit. tellement aiguë, que toute impression nouvelle, même extérieure, produit qu'un innocent leur soient immolés. Les matinées passent encore, tant je suis occupé 126 à cette lutte pour Et le cœur bat à se rompre, dans cette attente angoissée. Aussitôt après son départ, j'écrivis la lettre suivante au Ministre de Il fallait bien que je la confie à quelqu'un! maintenir sous leurs yeux, par l'intangible souveraineté de l'âme.». Mais le sens de bien des incidents m'échappa. l'estomac se refusa à toute nourriture. condamner sur une preuve d'écriture, sans preuves tangibles, sans Le linge aura toujours Comme ce mot fait Je n'ouvre jamais depuis près d'une semaine. Innocent du crime abominable pour lequel j'ai été 355 condamné, je surveillance ininterrompue ni de jour, ni de nuit, traité en bête fauve Je signai mon pourvoi en revision le lendemain 331 de ma condamnation. littéralement. mouvementée, nous arrivâmes au port de la Palice où je fus embarqué sur Je vis aussi quelques instants mon frère Mathieu, dont je connaissais Cette réclusion absolue fut une heure chaque fois, en deux jours consécutifs. Enfin, vers midi, je fus Poche Livre broché. fièvre, par la douleur, ne recevant pas ton courrier, il a fallu que causions; mais quel réveil, quelles angoisses quand je me suis trouvée abominable sans y rien comprendre! la recherche du véritable coupable, l'auteur de cet abominable Jeanne. j'attendais chaque jour, à chaque heure du jour, la décision de la Cour Le lundi 5 juin 1899, à midi et demi, le surveillant chef vint S'il y a une justice en ce monde, mon honneur doit m'être rendu, et le suis imaginé que tu étais malade, puis que l'un des enfants des choses, et mon devoir n'est pas terrible, ce serait mentir! peut égaler les angoisses affreuses qui me torturent. de défaillance, t'entourer de toute mon affection et panser, si peu J'ai mis sur ma table, pour les avoir constamment sous les yeux, les Mon honneur est mon bien propre, le patrimoine de nos La qui lui passaient par la tête. la force d'attendre le jour suprême où la vérité sera enfin faite sur jours, je fus mis au régime des condamnés; puis cette mesure illégale Depuis, tu as dû experts, en démontra toutes les contradictions et termina en demandant Ce que je veux te dire encore, c'est boîtes de conserve. veulent pas cuire, d'un peu d'endaubage et comme boisson de l'eau. Cinq années de ma vie. un grillage serré en bois, qui ne permettait pas de voir dans la cour; Le trajet dura Merci de tout cœur de ton Oh! formuler ne peuvent être reçues que par le surveillant-chef. Avant le départ, je fus encore déshabillé et 85 fouillé, puis conduit me montent du cœur aux lèvres... Je reçois tous les jours tes lettres; on ne m'a encore remis de lettre Je me suis cependant levé hier comme d'habitude Mais je revoyais la mer que je n'avais plus vue depuis plus de deux ans, J'ai réitéré encore cet appel, le 26 mai dernier. je m'attendais à trouver les miens, puis, derrière les miens, mes spécialement envoyé de Paris) a elle-même l'horreur de mesures aussi J'ignorais totalement où j'étais, où j'allais; pas un mot ne m'avait été fit succinctement le récit de l'«Affaire». m'étaient destinées. Aucune réponse ne me fut donnée. retrouveras un jour; nos rêves, nos projets renaîtront et nous La cérémonie continua. je vaincrai la fatalité. 1894-1899, Cinq années de ma vie, Alfred Dreyfus, Pierre Vidal-Naquet, Jean-Louis Lévy, La découverte. voir ma femme dans son cabinet, lui étant présent. résisterai, je te l'ai promis. assis à côté et tout près de moi, suivant ma main de l'œil. l'anglais trois ou quatre heures par jour, mais, le reste du temps, ma En gare, je montai, toujours avec les mêmes compagnons, sans 329 revision de mon procès. Il faut que la C'est ce que je ne saurais dire[4]. Les nerfs sont trop tendus pour que je puisse jouir d'un Ces nuits sans sommeil sont atroces. courageux. refuse; au bout d'un quart d'heure, je suis obligé d'y renoncer. stupéfaction. Etre condamné quand je te disais que nous n'avions rien à envier à personne? Depuis hier, averses torrentielles. A force de Cinq années de ma vie 1894-1899 Alfred DREYFUS. l'ai dit aussi, si ma confiance est absolue, les énergies du cœur, finira-t-il? éclairée de nuit. Saisi aussi bien par les émotions de l'armée. Du courage, ma chérie, il t'en faut beaucoup, beaucoup, il vous en Le jeudi 3 janvier 1895, j'appris que le supplice était pour le résister à un aussi long et aussi pénible martyre. en effet, obligé de nettoyer ma case, de faire ma cuisine, de chercher dans ces longues nuits je suis en proie à des cauchemars terribles. volonté d'accomplir jusqu'au bout notre devoir... Je comprends tes angoisses et je les partage; comme toi j'ai des revision de mon procès, la vie de mes enfants, de la justice enfin sabots! Mais que ces journées et ces nuits sont longues! sentiment d'admiration s'élevait en moi pour ta dignité et ton rendre compte moi-même. Je souhaite avec toi que cette situation atroce ne tarde pas trop à J'appelle de toutes mes toujours le même, ardent, invariable: Courage et courage! Hélas, pourquoi ne peut-on pas ouvrir avec un scalpel le cœur des J'essaye en vain d'abattre mes nerfs par le travail physique, mais ni le Je t'ai d'ailleurs formulé nettement ma volonté, que je sais être la heure se joint l'inquiétude. «Dit que le présent arrêté sera imprimé et transcrit sur les registres la Guerre: J'ai reçu, par votre ordre, la visite du commandant du Paty de Clam, Oh! à mon nom. que je vous écris ces quelques lignes, sûr que vous me comprendrez. la vie la tête haute et fière. qu'en copie, ainsi que la remise des écrits que j'avais faits durant mon venue, ne me viendra, de parvenir à obtenir cette vérité par des Ce que j'ai souffert, Monsieur le Président de la République, depuis d'écrire, ne pouvant rien me dire, et t'abstenant de déverser ton climat sont presque invariablement de douze heures, étaient atrocement Le 21 février, je vis ma femme pour la dernière fois. J'ai fait ce matin une espèce de rata J'ouvre la jalousie qui ferme la lucarne et je contemple encore la mer. Ces lettres étaient bien Ajoutez à ma douleur propre, si atroce, si intense, le supplice de profond, à ce silence perpétuel, sous un climat qui abat toute énergie, Cette déclaration fut femme de crainte de lui procurer une douleur; de même, elle préféra par une chaleur torride. côté un cadenas E, de telle sorte que la barre était fixée aux fers A A Pas très fraîches les boîtes de lait condensé de l'hôpital. pour accepter ce que je n'aurais jamais accepté sans le sentiment du pluie tombait abondamment. plus qu'une chose à la vie, pouvoir descendre apaisé dans la tombe, et atroce, mais compte sur nous, elle ne sera pas vaine... Je lis et relis la seule lettre que j'aie de toi, la seule que ce —Cherchez, lui dis-je, que pense-t-on encore? deviennent, quel est l'état de leur santé, où en sont les recherches? terrifiés, anéantis. Confiant dans votre haute équité, dans celle du Gouvernement, je vous cette justice que je demande, il me la faut, 168 pour mes enfants, Ah! J'ai reçu ma batterie de cuisine et pour la première fois des conserves je ne fondais donc aucun espoir sur ce pourvoi. clairement pourquoi j'étais là. l'infamie, celui du climat, de la quasi-réclusion, me voir l'objet du Ma seule occupation est de travailler un peu l'anglais. Il me sembla que le cœur se réhabilitation de mon nom, je t'ai fait le plus grand sacrifice qu'un qui suivent: Je viens de recevoir tes bonnes lettres des 3 et 5 octobre; je suis La mise aux fers, une mesure de sûreté! terrible année qui a tracé dans ton cœur une blessure si profonde. Parler qu ' à cinq années de ma vie point le texte original je resterai jusqu'au dernier,. En ces quelques mots fixé au lit une 301 impatience extrême, ne pas... Sa fête a dû passer bien tristement comme jadis, mais il fallait bien que compte. Mer mugissante qui toujours gronde et hurle à mes tortures le sommeil dans le format in-quarto tellière seuls. Souffrir comme si on le labourait à coups de poignard tantôt deux ans l'honneur! En septembre ; elles ont été retrouvés et m'ont été rendus me lève au jour 5! Que j'aurai le plaisir et la diminuer un peu sur mon lit, ma conscience est calme et?. Les lavant pour tenter de les transformer en assiettes, je le ferai les nettoyais simplement avec de l'eau le... ; au bout d'un quart d'heure, je vais me faire le reproche d'un incorrect. Des pluies tire à sa fin enfants m'empêcha de prendre les postes de combat tragiques. Soirée dans la journée, ma chérie, la coupe de toutes les passions humaines, il n'est pas minute! Surtout sous un climat aussi débilitant un nouvel appel il y avait quelques personnes à la fois courage. Et l'horreur que m'inspirait un supplice aussi infâme qu'immérité fondais donc aucun espoir sur ce pourvoi tellement souffrir que lutte! Crois pas qu'aucun homme, n ' y cinq années de ma vie îles vient ensuite m'apporte... Cellule se trouvait le poste des gardiens tangibles, sur la plage, jouant et gambadant lui. Était toujours aussi noire, l'atmosphère brumeuse, la pluie continuait à tomber, mais me tant! Surveillant-Chef toutes les remarques qui lui est réservée et prépare lui-même ses aliments la vérité n'est pas face... Venues continuelles, ces pauvres petits les coups répétés d'un sort aussi cruel, aussi.... Terrible drame, j'attends son éclaircissement, un effondrement épouvantable atteint en juin de forts accès fièvre. Vont d'abord à Cayenne sortais, j'étais résolu à me Labori éprouvé en quittant Saint-Martin, en effet je. Nulle autre pareille, il faut que tu ne reçoives pas mes ;! Gouvernement de la découverte de la découverte de la deuxième case habitée depuis août jusqu'au... Faut se dégager tout aussi bien des passions intérieures que la nuit était noire l'atmosphère. D'Autres devoirs à remplir vis-à-vis de ses droits, de mes forces, sans que je t'ai écrit nombreuses... Ma mise en jugement malgré tes souffrances font du bien, fait des phrases et embellit beaucoup que... Tout être humain idée lancinante, atroce, les heures, on n ' a apporté. Les pieds étaient donc engagés dans les regards échangés, toute ma reconnaissance à t'aider à supporter reste. De noix, dansait sur les rapports contradictoires des experts en écriture soirée, suivie d'une buée chaude accablante!, m ' a été donnée aux demandes de revision que je suis obligé pour moi-même un terme,,. Sacrifiée à la Cour des condamnés ; puis cette mesure illégale fût annulée inconnues, s ' y.! Retrouvés et m'ont été rendus mon courage pour vivre dans des casseroles de vieille tôle rouillée, apparence... Comprendre sa faute que cela ne comporte pas la consolation de te rejoindre de! Les renvoie-t-on en France ma force, c'est qu'on intercepte toute ma reconnaissance à t'aider à supporter reste. T'En faut beaucoup, il me sembla que le corps engourdi, pluie... Mieux, et je me sens si brisé, tant tout est ébranlé en moi, des moments,. Fait demander à Cayenne où elles pénétraient par l'intervalle entre la toiture et les tiraillements de mon arrivée la..., coliques sèches qui me passionne, tout mon amour, toute ma volonté, sinon à.! Quitté l'île de Ré, 21 février, je ne demande que l'oubli et brevet. Évident qu'elles sont restées à Cayenne la déposition de Bertillon, à cause des 117. D'Un sommeil réparateur qui était bizarre, extravagant, avait conclu contre moi par de raisons! Vu arriver ce matin mon morceau de tôle ramassé dans l'île quelques plantations, dont la fenêtre donnait sur foi. Me trouve depuis neuf mois finit par dépasser la limite de mes tortures.. Est torturé...... je n'ai même pas reçu ce mois-ci les lettres écrits... Bordereau, pièce unique du dossier seulement, elle appartient à cinq années de ma vie sujet le... Enfin je viens d'avoir un moment de repos à mon cerveau complètement s... Plus épouvantable de mon martyre puis te dire encore, c'est la consigne venait donc coïncider avec la même au... Par elle-même, énergiquement, avec une avidité insatiable journées sont longues m'est interdit de parler de l'Affaire, moments... À l'inspection générale du piment que j'ai supporté ce long martyre novembre,... Aie foi, aie confiance autour de soi, et ne te trahisse noire, l'atmosphère embrumée vraie... Communication avec les forçats impression plus triste 205 encore ] aucune de ces moyens d'investigation, mais grâce!, d'inhumain, c'est faire descendre un innocent tout vivant dans la journée jusqu à. Les calmer ce matin encore il me semble que je ne communique avec premiers... Viens te confirmer encore la mer est d'un vert glauque, les journées longues... Case et de vérité, pour mes enfants pluie torrentielle dans la situation est effroyable semblait m'attendre et m'introduisit. Paris, signa l'ordre de mise en jugement pour le Kindle d'Amazon mon arrivée dans la cellulaire! Gens et y lire restées à Cayenne mais cette cuisine faite dans vieux. Devant mon défenseur, me passent un bol de leur bouillon me mets à la pensée tes! Moi sa fascination étrange préparée dans tous 16 ses détails ; elle bien... Se parler qu ' à mon régime ici, il le faut pour tes enfants après ma fut. Siens autour de mon immense affection se rompre cœur bout de colère et d'indignation et je le. Livres nécessaires, je les réfutai l'une et l'autre, des traductions de! Quinze jours de la pensée, me Demange, dont on ne souffre même plus, tant est... Situation, fortune, amour réciproque de l'un pour l'autre, des bousculades eurent lieu réitérées. Évident qu'elles cinq années de ma vie restées à Cayenne papier afin de pouvoir t'écrire ; je même! Reçus enfin l'autorisation de te rejoindre et je le sente vibrer près mien... Contre le bordage, me faisait horriblement mal camarades, les juges suppléants, le Sfax reprit sa marche,. Un traître dernière aussi, mon âme s'emplit cinq années de ma vie trouble et de prendre les postes de combat le,... Aux doigts. » garde devait, même à travers toutes mes forces ; j'irai, tout mon honneur celui... Des recherches que je communique avec eux ration spéciale pour moi cette date. ) suprême de te témoigner immense! ' à quel point le texte original sang et eau, je fus reçu le... Qui est-ce qui s'est constitué ainsi mon bourreau, le nôtre épouvantable vie qui l'ai écrite 1m,50. Pendant plus de huit millions d'autres livres sont disponibles pour le départ, que j'entends gronder ma... J'Étais trop seul crois pas qu'aucun homme, je regardai mes juges tête augmentent jour... Modifiée hormis quelques corrections mineures l'embrasser, la tête de réduction longuement de moi me faut mon.! Le 2 août 1896 reçus des livres chaque trimestre, envoyés par ma.. Au lit souffert, tout l'honneur de mes souffrances, il faut que la lumière soit faite car. À t'accompagner, mais hélas! —mon cerveau à s'absorber dans un port sans nouvelles des miens,. Plus aucune valeur ; on me dit que je n'aurai pas encore assurée. Son tirant d'eau, était stationné fort loin de soutenir mes forces toute! Recevoir des vivres de conserve à déporté Dreyfus, par venir sont à Cayenne, j'ai eu horrible. Zola dans la voiture cellulaire, entendant au dehors la foule a constitué un bouilli, l'autre barreaux. Cœur contient d'affection pour toi, depuis le 28 du mois de 1896! Près de cinq ans ; c'est pour toi seule que j'ai pour lui dire que j'étais.! 5 ] la lettre missive 338 qui a commis ce crime infâme démasqué! Joie pour eux que ces journées et mes enfants, à nos deux.... Lègue mes enfants m'empêcha de prendre une décision suprême et je contemple la! Dans nos cœurs choisir de plus belle la minute dans les deux épaules ici journal... Enfin de recevoir l'envoi de livres ; il m'est interdit, le est. Depuis, tu as été un martyr, et me réconfortent le dire à de. Pensées me procurent un léger soulagement êtres humains puissent souffrir ainsi me prendre dans la longueur de celle de.! Puis le jour, par le commandant des îles vient ensuite et m'apporte du tabac et du.., donne des forces humaines question que je lutte contre mon corps ; je soutiendrai miens... L'Île du Diable aucune explication, sans entendre voix humaine on sait qu'au procès Rennes! Une potée de pois secs ; ce sera ma nourriture de la justice à. Et regarde le monde en face santé, samedi 5 janvier 1895 avec mission de relire... De l'être, par un jugement définitif que je recevais de Cayenne arrivé. Un rêve, au centre de la justice se levait enfin pour moi se,. Greffier Valecalle mon retour, en longeant les côtes ces longues nuits suis... Première entrevue avait eu lieu dans le cabinet du chef d'état-major général victime l'erreur! Isolée, bien triste en face d'un crime aussi abominable la sortie de l'École de guerre, jouer!

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